☆№㈩⑵月轉角的咖啡店★

现象

    早上总会路过第一百货，商场正门口总有一女性乞丐带着一个三四岁的孩子在那长跪不起以此求乞，她们用一种匍匐的姿态示人甚至终日看不清脸孔，而地下道口还有一个孩子，可能也是她带来的。
    今天路过的时候，突然看见她身边的小孩没有专心保持以往的跪姿，而是趴着拨弄一张一元的纸币，这一个普普通通的动作却在我心头划出了一些痕迹，他翻来覆去地端详着那张只价值一元的钞票，在他这样的年龄，这样的境遇，又会有怎样的理解。
    我平时看见他们的时候，还会在心里面暗暗笑道，这么小，这么早，就出来“上班”。现在觉得自己这一笑很无知，这是他们的意愿么，他们也不想用这种方式来度过童年。如果我们回忆童年的时候会觉得美好或仅是平淡，那他们呢，等他们长大后，他们会觉得这是整个生命中最阴暗的时期。

年前

    体验工作整整一个月的时间里，闲暇的时候很多，作为一个见习生，这算是很正常的了。
    最近突然开始有点小紧凑的感觉，因为要把年假内的事情一并做完，还有几篇文字要弄好。
    星期二扛着相机去参加了世博商业卡江苏地区的授牌发布会，虽然不是第一次参加类似的活动，但是，这一次却是一个人去的，所以还是有很多地方比较生疏。
    觉得自己的文字比较稚嫩和生硬，但是我也在努力突破这个瓶颈。我不能把自己以前的那种写作风格照搬到工作中去了，因为这是非虚拟写作，我不是一个作家，而是一个记者。
    星期三的年夜饭，运气很好的中了三等奖的榨汁机，抱着大大的盒子回家，妈妈很高兴，这也算是为接下来的工作增添了无限动力啊哈哈。

一半晴朗，一半雨

    昨天睁开眼睛的时候，看见阳光从房间那排狭窄的窗户透进来倾斜地洒向地板，形成了漂亮的丁达尔效应。

    我是喜欢晒太阳的生物，像一只懒洋洋的猫，或者是向日葵。在太阳底下眯着眼睛，看着从眼皮底下钻进来的金色逐渐和血液融合在一起晕染成橘红，这种暖和的感觉可以持续到骨头微微酥麻。

    走在阳光底下的时候游离在困倦或精神的中间，想象着自己如果此时坐在咖啡店的落地玻璃窗前，无论是抬头还是颔首，都是愉快的。

    在晴朗的日子里，我穿雪地靴，我爱听它和地面接触时擦出的声音，沙沙的，很轻，很软，偶尔踩一片树叶发出脆响，偶尔跳过积水或者躲避一只惊慌的动物，饶有趣味。

没有思路的时候

    写人物专访，完全不知道如何下手。真正要写点东西的时候发现也拿不出手了。都怪以前煽情煽多了，正儿八经的反而觉得不伦不类了。
    有时候对自己要求太高反而把自己害死了，怎么看都不满意，读一遍还算通顺，却总觉得这种文字要是登刊就太过普通。如果我文章的受众人群是我的同龄人或者是我的朋友，可能我就没这么多困惑。但是，现在却必须得脱离那种固定的阅读群而去吸引更多的人，我便觉得难了。这几个礼拜下来突然觉得自己的知识面太狭隘，没见过世面，很多东西都不懂。虽说都是要一个循序渐进的过程，慢慢的积累起来，不过，手上的工作并不能等我去磨合。如果拿现在手头上的文章来做练习的话，可能太不负责任了。一时间很迷惘，思路也顿塞。很想去做好一件事情，写好一篇文章，哪怕只是让自己看得舒服，这一个目标，也挺难达到的。

时过境迁，不断的向后看

翻以前的日志找灵感，看到了方菁在高考前写的寄语：

语文一定要考好，不然你咋面对小马哥的电脑脸；
数学起码要及格，作为逃朗达课的小补偿；
英语不能考豁边，让沈干安心找媳妇，否则长成竹竿又真成光棍，是很悲惨di~
历史再高一咩咩，排解阿柯的烦恼：身高不是问题，实力才是关键。
地理要再上台阶，使汤汤有心情多出门逛而不闷在家里，这样屁股可以变小。

看完之后突然笑得很开心。
一晃都快四年了。

继而一篇篇地看以前的生活。
很幼稚很真实的反映出我作为一个学生的无忧无虑。
现在再要找回那种感觉却很难。
人在不断长大变成熟的过程中，失去的却越来越多。
当然也并不是没有所得，我所说的失去只是那份自在而没有多大压力的时光。
现在更多的是要为自己以后的路打算了，繁琐和复杂了好多。

人就活这么多年，是个杯具也没啥怨言

我打完题目突然没了思路，也没了愤怒。
只是用一种淡漠的态度看着身边的事实无法改变地上演着，一次又一次地张大嘴巴想大声喊：不可能。
话到嘴边，还是咽了下去。
有什么用，我们就是千千万万为了生存的渺小承载体，在围城的两边，外边的想进去，里面的想出来。
一边看不清现实，一边却无法承受和适应现实。
但是，我们都不是所谓的失败者，虽然，我们是一个个的杯具。
我们努力过，也曾最近距离的站在幸福面前过，但是，没有触摸到。
我发过感慨：幸福总在眼看着离你很近的时候突然打了回车。
这样的感觉不是用遗憾去形容，而是发自内心的恨，恨谁，却很难说。
毕竟都没有错，他们有他们的原则，我们也并非懒惰。
错的是什么，只能说，可能是生不逢时吧。
我曾认为主宰的一方很没有人情味，其实也不是，如果整个社会都人性化了那也乱了。

被“勒死”的人

    有一种社会现象，“人为刀俎，我为鱼肉”。
    这些所谓的人大刀阔斧的斩，那些鱼肉就被剁碎，就和垃圾一样，那还有多少人能知道他们本来的面貌，认清他们的价值。
    我觉得有个现象很讽刺，所以质疑。当今社会，那些谓之伯乐的人还能不能识好马？而他们认为的那些好马，真的好吗？那他们到底还算不算是伯乐？
    这些人的衡量标准是什么？学历？能力？实力？权利？还是钱力？
    那这些人到底有没有私心？
    写到这里，我觉得我在说废话，因为答案很明显。
    不禁嚎啕，这些人到底要毁了多少大好青年！

  想想自己突然成了一个上班族，朝九晚五，外面是严冬，办公室里永远是春天的温度。
  每天早上从家里走到报社，需要四十分钟，算是放慢了速度去感受周围的事物。觉得最开心的是在清晨能看见和主人一起出来散步的狗，如果有一大一小两只萨摩耶像雪球一样朝我滚来，一天的心情就会很好。
  习惯走在路上听歌，早晨街上安静，不用开多大的音量，固定的十几首歌，不固定的顺序。然后比较不顾形

接下来该怎么走

    张帆喜欢听《说谎》，一遍又一遍。我知道他最近很矛盾，在一个与自己无关，自己也不属于的地方牵扯不清。弄得好像他欠了那个栏目似的，继续卖血卖命。我一直跟他说，何必呢，谁都没有亏欠谁，或者，主动权还是在你手上的，你却让自己被动了。这就是在社会这种巨大的阴霾下渺小个体的悲剧。没有人帮的上你，自己又不知道该怎么做，听谁的都好像是对的，但又没法决定到底跟从哪边，于是就开始飘摇。
    我的运气似乎比他好那么点，但是我跟他说过，每个人前面都有路，可能我的稍微平坦，你的些许坎坷，但不是无路可走，之后的就看你如何去跋涉，路是死的，事在人为。你要迈不好步子，路再平再宽也照样会摔。反之，踏踏实实，总能淌过去的。
    还是我经常说的那句话：人只要能直立行走，就没有过不去的坎。